| |
|
Kaptajnkarl siger:
20 okt 2010 | 19:30:24
Jeg tog for nylig den beslutning at afslutte mit 3 år gamle parforhold med en pige jeg boede sammen med. I slutningen af parforholdet begyndte jeg oftere og oftere at tænke at jeg gik glip af en masse ting ved at være sammen med min kæreste på trods af at jeg egentlig holdt (og stadig holder) rigtig meget af hende. Det skal siges at jeg kun er 22 år og min kæreste er 30, så mine venner som er jævnaldrende med mig har stadig travlt med at gå i byen og "være unge" hvorimod jeg som regel brugte weekendaftnerne i sofaen sammen med kæresten. En af de tanker jeg har haft er et mentalt billede af mig siddende som en gammel mand og tænke tilbage på alt det jeg er gået glip af fordi jeg måske er sprunget ud i et for seriøst parforhold for tidligt. Nu er der gået lidt tid og jeg er efterhånden blevet lidt bekymret for at jeg har smidt guld på gaden i form af en rigtig sød kæreste jeg kom godt ud af det med blot fordi jeg gik i panik. Jeg kan se der er en del der tilbyder personlig coaching herinde men samtidig ved jeg godt at ting som kærlighed og man er klar til at binde sig er subjektive ting, så er det overhovedet muligt at hjælpe mig med at få mere ro omkring jeg har taget den rigtige beslutning og om jeg vil være bedre rustet til at tage den rigtige beslutning hvis jeg står overfor den igen i mit liv?
|
|
|
|
| |
|
Dorte Windfeld siger:
20 okt 2010 | 22:15:34
Hej Kaptajnkarl Ja, jeg mener helt sikkert at det netop er det, personlig coaching eller terapi kan bruges til. Nemlig personlig udvikling og støtte til at finde sandheden i dig selv. Netop fordi det er subjektive ting du beskriver kan du, sammen med en terapeut, finde ind til hvordan du bliver mere afklaret og hvad der er det bedste for lige netop dig, med din personlige baggage. Nogle gange er svarerne tættere på end vi ved og jeg synes absolut du har taget et skridt i den rigtige retning. Du er velkommen til at kontakte mig, eller en anden her på Mentaline, eller du kan vælge at finde en som bor i nærheden af dig, hvis du hellere vil sidde overfor terapeuten. Bedste hilsner Dorte
|
|
|
|
| |
|
Anni Simonsen siger:
21 okt 2010 | 07:20:02
Hej Kaptajnkarl, Tak for din fortælling. Den vækker genklang hos en masse mennesker, som havner i det dilemma du beskriver helt klart og enkelt. ”Hvad går jeg glip af, hvis jeg bliver her?” – og ”Hvad går jeg glip af, hvis jeg går?” En god coach kan helt klart stille dig spørgsmål, som bringer dig nærmere din helt egen subjektive løsning – og imens du overvejer om coaching vil være relevant for dig, kan du spørge dig selv om følgende: Hvad savnede du i dit parforhold? Hvad savner du nu, hvor du er single? Hvad er vejer tungest? Hvilke kvaliteter skal kvinden i dit liv have? Prioriter dem. Har din tidligere kæreste dem? I går talte jeg med en mand, som jeg har meget stor respekt for. Temaet var vi menneskers tilbøjelighed til at ville have det hele, fra en enkelt partner. Det er ikke muligt, men vi kan bestræbe os på at give hinanden maximal frihed, til at have et liv også udenfor matriklen, sofaen og dobbeltsengen. Jeg spurgte til hans eget parforhold (han er i øvrigt syv år yngre end sin kone) og han svarede: Der er mindst 1000 grunde til at vi ikke skulle være sammen – men der 2000 grunde til at vi skal. Og jeg elsker hende. Mærk efter derinde. Prøv at rense for støj og alt det andre siger og tænker og mener. Hvad er rigtigt for dig LIGE NU? Og accepter så, at det kan ændre sig hen ad vejen. Dybest set kan vi kun forpligte os i nuet – vi aner ikke hvad imorgen bringer. God rejse – hvilken retning du end vælger!
|
|
|
|
| |
|
Kaptajnkarl siger:
1 nov 2010 | 18:27:43
Hej Dorte og Anni, I stiller nogle rigtigt gode spørgsmål, som helt sikkert er ting jeg skal tænke igennem når jeg lige har en stille stund  JEg tror at mit største problem er at jeg ikek er 100% sikker på nogen af beslutningerne... Altså, jeg synes ikke rigtigt jeg sidder med en god fornemmelse i maven lige meget hvad jeg beslutter mig for at gøre. Er det normalt? Er det ikke muligt at komme ud over det? For lige meget hvad beslutter mig for inde i mig selv, så går der max 5 minutter og så tænker jeg... "men er det nu det rigtige?" På den måde får jeg aldrig truffet nogen beslutning om noget som helst, det ved jeg godt. Men jeg kan ikke få mig selv til at træffe den ene beslutning frem for den anden... Og jeg kan jo ikke bare træffe et valg baseret på min mavefornemmelse (da den jo svinger utroligt meget)... Nogen råd til hvad man kan gøre for at gøre sig selv mere sikkert på et valg?
|
|
|
|
| |
|
Anni Simonsen siger:
2 nov 2010 | 08:30:21
Hej igen - Tja - det er jo netop det der kendetegner de svære beslutninger. De er svære;-) Fordi vi ikke kan være helt sikre på, at de rigtige. Måske skal du flytte fokus et øjeblik, og overveje om din tidligere kæreste ikke har fortjent det bedste. Hun kan vel næppe være tjent med en uafklaret og halvlunken mand, som ikke rigtig ved om han vil .... Slip eventuelt det hele i nogle uger, og hav tillid til at du vil finde svarene, når du holder op med at presse dig selv. Begynd at koncentrere dig om at nyde dit eget selskab og finde værdi i livet uden en kæreste. Så længe du prøver at holde alle døre åbne, forvirrer du bare dig selv. Masser af tirsdagshilsener Anni
|
|
|
|
| |
|
Birgit Mohn siger:
3 nov 2010 | 08:26:06
Kaptajnkarl wrote: Hej Dorte og Anni, I stiller nogle rigtigt gode spørgsmål, som helt sikkert er ting jeg skal tænke igennem når jeg lige har en stille stund JEg tror at mit største problem er at jeg ikek er 100% sikker på nogen af beslutningerne... Altså, jeg synes ikke rigtigt jeg sidder med en god fornemmelse i maven lige meget hvad jeg beslutter mig for at gøre. Er det normalt? Er det ikke muligt at komme ud over det? For lige meget hvad beslutter mig for inde i mig selv, så går der max 5 minutter og så tænker jeg... "men er det nu det rigtige?" På den måde får jeg aldrig truffet nogen beslutning om noget som helst, det ved jeg godt. Men jeg kan ikke få mig selv til at træffe den ene beslutning frem for den anden... Og jeg kan jo ikke bare træffe et valg baseret på min mavefornemmelse (da den jo svinger utroligt meget)... Nogen råd til hvad man kan gøre for at gøre sig selv mere sikkert på et valg?
|
|
|
|
| |
|
Birgit Mohn siger:
3 nov 2010 | 08:29:21
Hej Kaptajnkarl Du skriver du oplever at ligegyldigt hvad du vælger i dit parforhold, føles det forkert. Du spørger om det er naturligt eller? Jeg kan fortælle dig, det er meget naturligt, du er i noget du kender og som på en måde er trygt, du mangler noget og vil måske ud af det, det skaber en form for kaos og det er helt naturligt at det er et meget svært valg og at du vil kunne have gavn af at få hjælp af en god terapeut til at få skilt tingene ad, så du kommer til at vide, hvilket valg der er bedst for dig Pøj pøj med dig mvh Birgit Mohn
|
|
|
|
| |
|
Lone Keller siger:
3 nov 2010 | 11:29:58
Kære Kaptainkaj, Jeg forstår dig rigtig godt og genkender den usikkerhed, som du beskriver, der har jeg selv været en gang. Den er rigtig væmmelig og energidrænende. Som jeg ser det er den usikkerhed, som du beskriver ikke noget, du selv kan klare. Grundlæggende har du brug for at finde tryghed i egne beslutninger. Det er ikke noget andre mennesker kan give dig, for lige så snart de er væk igen vil tvivlen komme tilbage til dig. Trygheden i dine beslutninger her og senere i dit liv skal mærkes og komme indefra. Du har brug for at få fat i din indre styrke, hvis du vil have det bedre. At finde ud af hvad der er godt for dig, vil give dig ro og når du har den vil dine beslutninger også blive taget ud fra, hvad DU føler og ikke hvad andre måtte mene om det. Med hensyn til din parrelation, kan det også være en vigtig ting at finde ud af, hvad det var ved din kæreste, der tiltrak dig og hvilke forventninger du havde/har til et parforhold og arbejde videre med det. Er dine forventninger realistiske, forventer du, at dit parforhold gør dig lykkelig osv. Selvom det lige nu kan se temmelig uoverskueligt ud, så er der det positive i det, at der er en vej ud af det. Det kræver dog, at du tager initiativ til at kontakte en terapeut, der kan hjælpe dig videre. Jeg vil ønske dig held og lykke dertil. Mange gode hilsner Lone
|
|
|
|
| |
|
Jeanni Andersen siger:
3 nov 2010 | 18:51:32
Kære Kaptainkaj, Valg kan være svære at træffe. Det hjælper sommetider at visualisere det man gerne vil opnå. Forstil dig at du står ved foden af et bjerg. Du kan ikke se hvad der er på den anden side af bjerget, men skal op på toppen, for at kunne se hvad der er på den anden side. Forstil dig at du er på toppen, hvad vil du så gerne have der skal være på den anden side, visualiser det du ønsker der skal være. Du er på toppen, du har verden liggende for dine fødder, hvad vil du så gerne have der skal ske for dig. Du har verden liggende for dine fødder, du skal bare tage det første skridt og det næste og for hvert skridt du tager, er du kommet lidt tættere på det du ønsker. Hvad er så det du ønsker dig lige på det tidspunkt. Tænk på at når du er kommet på den anden side af bjerget, så kan du heller ikke se, hvad der er på den side du kommer fra, men du kan i stedet huske hvad der var. Er så det du kommer fra, bedre en det du ser foran dig. Det du har visualiseret, er det egentlig ikke det du ønsker lige nu. Jeg håber det kan give dig en måde at finde en løsning på, hvad der er det rigtige valg for dig. Mange hilsner Jeanni
|
|
|
|
| |
|
Dorte Windfeld siger:
4 nov 2010 | 10:53:21
Kære Kaptainkaj Du har fået rigtig mange godt tilbagemeldinger på dit indlæg, som du forhåbentlig kan få glæde af. Når jeg læser hele " tråden" synes jeg, der er mange rigtig gode vinkler på. Det jeg kommer i kontakt med er også spørgsmålet om, hvordan din selvfølelse er? Hvad er dit syn på dig selv som menneske? Er du god nok? Hvis stemme hører du, når du bliver usikker på beslutninger du har truffet? Er det din egen eller måske andres? Måske ville det være godt for dig at kigge på dit selvværd/selvfølelse. Tror du ikke på dig selv, kan det være svært at tro på egne beslutninger. Som mennesker har vi lært at tilpasse mere eller mindre gennem vores opvækst. Nogen så meget at det kan være svært at mærke og stole på egen indre fornemmelse. Jeg tror også du kan få glæde, af at fordybe dig i hvad der sker i dig, når usikkerheden kommer? Jeg håber du finder vejen, sammen med en god terapeut. Bedste hilsner Dorte
|
|
|
|
| |
|
Jakob Skytt siger:
4 nov 2010 | 22:47:36
Kære Kaptajnkarl. Du skrev: "En af de tanker jeg har haft er et mentalt billede af mig siddende som en gammel mand og tænke tilbage på alt det jeg er gået glip af fordi jeg måske er sprunget ud i et for seriøst parforhold for tidligt. Nu er der gået lidt tid og jeg er efterhånden blevet lidt bekymret for at jeg har smidt guld på gaden i form af en rigtig sød kæreste jeg kom godt ud af det med blot fordi jeg gik i panik. " Det er netop dine tanker, mentale billeder og forestillinger, der afgør dine handlemuligheder, eller mangel på samme, ift din situation. I ovenstående tekst præsenterer du fx to frygtscenarier, eller katastrofetanker, der peger i retning af, at du har gjort noget "forkert", noget uopretteligt, der vil få ubehagelige konsekvenser for dit liv. Så ud af dine ord læser jeg en frygt for ikke at leve livet helt, få nok ud af livet, spilde livet o.l. Denne frygt skabes af dine aktuelle tanker, der igen skabes af de grundlæggende forestillinger og antagelser du gør dig om dig selv, livet, kærlighed, kvinder, venner m.m. Ved at blive bevidst om dine tankers store indflydelse på dit liv har du mulighed for at løsrive dig fra dem, og derved åbnes op for andre måder at se situationen (og livet) på, og dermed øges dine handlemuligheder også. Så længe frygtskabende tanker er på spil har de magten, og tager al udsynet. Senere i tråden beskriver du svingninger mellem de forskellige valgmuligheder, hvor man kan sige, du prøver at tænke dig ud af ubehaget som dine frygttanker skaber. Du prøver at løse det med rationel tænkning, men finder ingen løsning. Du får ikke noget ud af at gruble over om det ene eller det andet er det rigtige. Du graver dig bare længerne ned i problemet. Jeg tror derimod, du vil have glæde af at lære teknikker til ikke at blive styret af tanker om at have taget fejl eller gjort noget galt. Det vil få dig ud af den fastlåste situation, så du kan se på den uden frygt for at have begået fejl. Det muliggør en mere klarsynet vurdering af de valg du træffer. Mange hilsner Jakob
|
|
|
|
| |
|
Kaptajnkarl siger:
24 nov 2010 | 19:00:58
Hej Tusind tak for jeres råd og hjælp. Det har ikke gjort mig i stand til at træffe et valg, men derimod har det overbevist mig om at det rigtige for mig er at snakke med en psykoterapeut. Jeg har allerede arrangeret en tid til imorgen, så jeg krydser fingre for at det giver mig nogen redksaber jeg kan bruge.
|
|
|
|
| |
|
naja siger:
20 sep 2011 | 18:10:50
min kæreste vil kun kysse med mig.jeg sage at jeg ikke ville kysse.vi hade kun været kærester i en uge.så går han og kysser med hans x-kæreste.hvad skal jeg gøre? k.h Naja edited by naja on 20-09-2011
|
|
|
|
| |
|
CasperM siger:
21 sep 2011 | 18:28:10
Hej Naja. Puha, det er en svær situation du står i. Men jeg er lidt interesseret i at vide hvor gammel du er og hvor lang tid i har kendt hinanden? Det er aldrig sjovt at blive såret på den, måde. Det jeg synes du skal gøre er at føle efter inde i dig selv. Hvor vild er du egentlig med ham ? Du skal gøre op med dig selv om han er værd at være sammen med. Og sidst men ikke mindst, skal du finde ud af om det er dig eller hans x som han er vild med og gerne vil være sammen med!
|
|
|
|
| |
|
naja siger:
22 sep 2011 | 17:44:54
- hej jeg er 13år.vi har været sammen i en uge.k.h naja
edited by naja on 22-09-2011
|
|
|
|
| |
|
naja siger:
22 sep 2011 | 23:08:05
hej lidt om mig.jeg er 13år .hedder naja.jeg har en kæreste som jeg er totalt vild med vi har været sammen i 9dage mit problem er at min kæreste kun vil kysse.jeg sage at jeg ikke ville nu.så går han hen og kysser med hans x-kæreste hvad skal jeg gøre? k.h naja
|
|
|
|
| |
|
Susanne Rosendahl siger:
26 sep 2011 | 12:04:29
Kære Naja Hvis du ikke vil kysse, så må han acceptere, at du ikke er klar. Efter min mening, mener jeg du er mere værd, og derfor skal behandles ordentlig. Hvad tænker du selv om det? Dernæst vil det være godt for dig, at stille ham spørgsmålet om han vil dig eller hans x kæreste. Hvis han vil dig, må han 100% slippe sin ex-kæreste, og være kæreste med dig. Husk! Du er meget værd. :O) Håber det giver dig lidt hjælp på vejen i din nye kærlighed. Med venlig hilsen Susanne
|
|
|
|
| |
|
naja siger:
27 sep 2011 | 15:53:38
tak susanne for din hjælp.han vil mig og har lovet at ikke kysse med andre ind mig .tak tak tak tak tak tak tak kære susanne og casper k.h naja edited by naja on 27-09-2011
|
|
|
|